Собака Егор

CMEXBETPA [в 16:13]
Егор – видный мужчина-собака. Видный издалека. Дон Пузан. И его проблема в том, что он Егор. С моей точки зрения у собаки с такой внешностью вообще нет шансов у противоположного пола. Разве что дама только что вернулась после срочной службы в погранвойсках. Или в детстве сжевала подписку «Веселых картинок». В этих двух случаях шанс есть.

Но у животных свои критерии оценивания партнера. Не знаю какие. Упитанность боков. Длинна хвоста. Запах из-под него. Тональность вот этих бесконечных скулежей и подвываний. Стасу Михайлову по похожим причинам прет. И Егору прет.
Хозяева спокойно отпускают своих собак шляться с Егором. Я не отпускаю Егора. Потому что сначала я представлю его потомство, а потом суд над собой за генетические эксперименты.
- Подсудимый, чем вы руководствовали, создавая этих монстров?
- Да я на прогулке в фейсбук отвлекся.
На днях выходим из подъезда, к Егору тут же подбегает вертихвостка…
- Фу, - говорю, - Егор. Не вздумай. Ты глянь на нее. Она ж выглядит как сосиска, которой по грязному ковру возили. Ты выше этого. И толще.
Совершили получасовой моцион по грязи и кустам. Возвращаемся. Опять это подлетает - иггипоп в теле собаки. И не одна. К обратной стороне поводка приторочен кубического вида дядя в пуховике.
- Смотри, - говорю не столько Егору, сколько дяде. – Какая роскошная леди.
Дядя зарделся. Егор завилял хвостом.
- Это что у вас за красотка?
- Китайская хохлатая, - довольно бурчит куб.
- Явно не твой калибр, - говорю. Егору. – Ты ниже этого. И толще.
И мужичку:
- У вас, наверное, и награды есть
- Да, - бурчит, - недавно взял республиканское первенство по борьбе.
Ну, и чтоб со мной было, если б я ему правду сказал – что собака его, не собака, а четырехлапая канарейка, на которой оттачивал свое мастерство запойный брадобрей? Во-о-от. Жизнь вообще первенство по борьбе. И побеждает хитрейший. Егор разделяет мои взгляды.

Это, кстати, слабое место у всех любителей прогуляться перед рассветом с поводком в ноль градусов (ветер северо-восточный 15-20 метров в секунду) – начни хвалить их собаку и поплыл человек. Я сам такой. Хоть и отнекиваюсь шутками о толщине Егора.
- Это прелестное существо миттершнауцер?
- Нет, но мы стараемся.
Мы. Ага. Конечно. Не с тем Бетховеном ты себя отождествил.
Я б на месте коллекторов сначала выяснял есть ли у должника собака. Или дети. Ну, а после того, как кредитор вдоволь насюсюкается, плавно вплетал про сука-верни-деньги.

Кстати, о детях. Гуляющие с детьми мамы и бабушки при виде Егора ведут себя словно на сеансе психоаналитика - не старайтесь структурировать мысли, отпустите себя, пусть речь льется потоком. И она льется:
- Ой смотри какая собачка сейчас он тебя съест если не будешь слушаться а-ну не ори а она не кусается кто не слушал бабушку утащит тебя собака за гаражи кушать хочешь вытри сопли.
Отцы не такие. Отцы не отвлекаются на мелочи. Они понимают, что главное дожить до зарплаты. И дотащить до нее ребенка. Можно и за капюшон.

Собаки, как и совсем малые дети, тоже понимают не столько слова, сколько интонацию. Я проверял.
Кричу строго:
- Ах ты ж невероятного обаяния супергерой из подворотни, роскошная собака, которая приносит счастье!
Жмет уши. Морда к полу.
Ласково так:
- Ути, кто это нас такой прожиточный минимум? Суки до чего страну довели? Гречка картошка капуста сдохнем все скоро.
Ластится. Танцует.

Напоследок я должен признаться, что хотел кастрировать Егора. Не сам конечно. С помощью ветеринара Аркадия. По-дружески кастрировать. По-дружески. Доформулировался. Н-да…
В общем, я передумал. И не из гуманных соображений. Просто понял - Егор специалист по другим курочкам. Курочки, от которых Егор теряет самоконтроль, съедобны. Егор и куриное филе – вот брак заключенный на небесах. Брак по расчёту. Причем рассчитываться приходится мне - килограмм уже давно перевалил за 60 гривен.

Максим Щербина