Анекдоты на вечер.

АНЕКДОТЫ НА ВЕЧЕР

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно
закрылась маленькая девочка и не может оттуда
выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой
кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая
девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Обалдеть! Форт Баярд!
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе —
ВСЕ ВКЛЮЧЕНО!
Включена стиральная машинка, духовка, пылесос,
утюг и... компьютер!
В крупный универмаг взяли нового продавца — Яшу
из Одессы, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз
посмотреть, как это продавцу удается. Подошел,
встал в сторонке и слушает, как его новый продавец
разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке, таки обязательно нужны еще лески,
крючки и поплавочки.
— Уговорил... — заворачивай!!
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал купить еще
и новую модель спиннинга. Закидываете его метров
на сто и таки можете вытянуть гигантского карася!!
— Да вы что? Беру!!!
— Но таки лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите
легкую, резиновую.
— С удовольствием!!
— Но таки как вы это все повезете до реки? Мне таки
кажется, что вам немешало бы купить мотоцикл с
коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Яше:
— Ну, ты Яша и талант! Человек пришел за удочкой, а
уехал, как последний лох на мотоцикле....
— Какая удочка, Николай Петрович? Он вообще
приходил за прокладками для жены. А я ему и
говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалочку, все
равно вам несколько дней дома делать таки нечего"...
***
— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.
***
Кандидат на должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или
следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не
находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно,
предназначался для ответивших "да" на первый
вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока
что не поймали".
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время
новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую
строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть
только в вазочке с конфетами
***
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые
комнаты сажают инженера, физика и математика.
перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару
недель открывают комнату инженера. Сундук открыт,
инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик
сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул,
он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все
исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим,
сундук открыт...
— Откройте, милиция!
— А зачем вы там закрылись?
***
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть
сломать? — Да я на экскаваторе работаю. В пятницу
вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну,
думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан
свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В
понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а
оттуда трое сантехников!
***
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
— (сдавленно) Запор?
— (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: — бульк!..
— (сдавленно) Поздравляю...
— (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в
роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как
утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало,
потомна сверкающую лысину клиента, потом на
штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя
налысо.
***
Пограничный пункт Ивангород-Нарва.
Nурист на машине проходит долгий и нудный
таможенный досмотр
("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ).
Наконец, эстонский таможенник просит:
— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается
багажник)
— (Показывая пальцем) Что этто?
— Сумка.
— Что фнутри?
— Личные вещи — одежда, белье...
— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает
содержимое). Сакройтте.
— Что этто?
— Футляр для очков.
— Что фнутри?
— (Обреченно) Очки.
— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр.
Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
— Сакройтте. Что этто?
— (Закатывая глаза) Запаска!
— Что фнутри?
— Воздух!
— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
***
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый
номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по
нему, ответил какой-то мужик.
— Ты кто? — спрашивает муж.
— А ты сам-то кто?!
— Я муж Люси...
— А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали! . .
Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу — они ремонт недавно
делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько
рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
— Вам че, сволочи такие — сказать правду сложно
было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
— И у нас столько же осталось...
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке
Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть
посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и
проститутки.
***
— Мне, пожалуйста, успокоительного. — Вам в каплях
или в таблетках? — Не зли меня!
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
Канал: Анекдоты
Метки: ЮМОР

МУЖЧИНА ЛЮБИТ ГЛАЗАМИ... УЛЫБНЕМСЯ)))

Дочь задала вопрос мне: «А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Две ночи уснуть не могу…

***

Бывший попросил подарить ему прощальный секс... Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок сделанный собственными руками

***

– Доктор, а алкоголизм и любовь это болезни???
– Да еще какие!!!
– Тогда примите заказ: ведро коньяка, мужика и больничный на неделю!))

***

В чём секрет фотоаппарата? Вроде и позу выберешь, и томный взгляд настроишь… Вся такая секси - леди, а после щелчка - КВАЗИМОРДА КВАЗИМОРДОВНА…

***

Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем
- Это хорошо. А что купили?
- Три бутылки мартини.

***
Он курил «Парламент», но в Парламент не попал... Ел масло «Президент», но президентом не стал... И только пиво «Kozel» реально подействовало..))

***


Получив кредит в банке, первым делом купите себе красивые трусы! Возможно, только в них вы и останетесь))

***

Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают.
Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс.
Разведенный мужчина - свободен.
Разведенная женщина одинока.
Разные мы...

***

Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".

Истории из жизни.МНЕ ПОЗВОНИЛА ЖЕНЩИНА... УЛЫБНЕМСЯ))

Зовут меня Серега Михайлов, но на фабрике, где я работаю, все называют меня только Миха. Из-за чего частенько возникают недоразумения. Как-то пришла ко мне женщина из отдела управления персоналом, чтобы заполнить какую-то анкету. Спросила, как меня зовут, а я че-то растерялся, какое имя назвать. Терпеливо ожидая, пока я соберусь с мыслями, она заметила: — Другие вопросы будут еще сложнее...

*****

Сижу, обедаю, никого не трогаю. И вдруг мои гастрономические изыскания прерывает телефонный звонок. Беру трубку, говорю: — Алло! Слышу надменный женский голос: — Куда я попала? Вежливо спрашиваю: — А куда вы звоните? В ответ слышу: — Если не знаете, куда я звоню, нечего трубку брать!

*****

Шел на обед, встретил знакомого — волейболиста. Стоим, разговариваем. Внезапно он технично подпрыгивает и что-то отбивает вытянутыми над головой руками. Проследив траекторию полета, вижу отлетающего в испуге голубя. — Рефлексы!.. — смущенно оправдывается спортсмен.

*****

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку кананализационному постучит... Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а пузо у него обильное — то на одну сторону забора провиснет, то на другую. Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: — Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь. Кот и ухом не ведет, с пузом борется. Бабуся дошаркала до забора и со всех сил стала клюкой лупить по нему, приговаривая: — Упадешь, бока набьешь. Хлипкий забор зашатался. Кот, потеряв равновесие, с глухим «мяу» упал в траву. Бабушка откашлялась, высморкалась в платок и вынесла вердикт: — Говорила, что упадешь, а ты не слушал.

*****

Работаю журналистом. Подолгу службы надо было ехать в какую-то глухую деревушку, там сожгли магазин. И вот мы едем. Все там в первый раз, а потому, где находился магазин, не знаем. При въезде в деревню останавливаемся и спрашиваем у подростков, как проехать к магазину. Смелость берет на себя одна девчонка и так бодро нам заявляет: «Едете прямо, и потом за МОИМ домом — направо...»

*****

В магазине покупатель достает продавца: — А что это у вас зарядники для ноутов такие дорогие? Продавец молчит. Покупатель второй раз дословно повторяет вопрос. Продавец ему говорит — Я не знаю, как ответить на ваш вопрос. — Молча. — Молча я уже ответил.

*****

На заре супермаркетов стою в очереди в кассу. Передо мной старушка. Девица-кассир деловито перебирает бабулькины покупки, тычет сканером в штрихкоды. Бабушка заинтересованно смотрит на эти манипуляции, поднимает глаза на кассиршу и спрашивает со всей серьезностью: — Девушка, вы ему... это... понюхать даете?

*****

Зашел на фирму, торгующую оптом. Фирма классная, представитель многих брендов, огромные склады, над одним из них на втором этаже офис с десятком менеджеров. У всех навороченные компы, плоские мониторы, модные принтеры-сканеры... Девушка-менеджер быстро приняла мой заказ и бодро говорит: — Сейчас заявку на склад скину, и можете вниз спускаться забирать. Ну, думаю, вот это прогресс! Здесь в компьютере все набрали, заказ приняли, а на складе в компьютере все онлайн прочитали и товар отпустили... Девушка заявку мою распечатывает. Скручивает лист трубочкой. Заматывает резинкой для денег. Подходит к окну, бросает и кричит: — Теть Рая, я тебе заявку скидываю! Отпусти человеку заказ.

*****

Я обожаю духи! Сегодня ищу в интернет-магазине что-нибудь новенькое для себя и попутно читаю отзывы об ароматах. Среди прочих нахожу: «Очень люблю эти духи, но они тяжелые и концентрированные, у меня от них болит голова и тошнит, поэтому душусь ими, когда мне надо свалить с работы*. Изобретательность этой барышни сразила наповал!

*****

Лето, жара... В маршрутку заходит девица и, подавшись всем телом впереди наклоняясь, дает деньги водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем ее пятую точку в стрингах. Реакция пассажиров разная: мужики с интересом разглядывают, одна бабулька отворачивается, произнося: «Тьфу!» Всех приколол парень — он, уже заплатив за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: —Девушка, передайте, пожалуйста, еще!

*****

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно