ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

ДОЛГО ДУМАЛА... Что подарить мужу на ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ... Купила СЕБЕ путёвку на курорт! Пусть любимый ОТДОХНЁТ!
***
Очень переживаю, подруга не берет трубку... вдруг она уже коньяк пьет... а я - нет..
***
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни, сделала кофе,
сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё
***
Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщины - ДЕВИЧЬЯ...и всё!
Чего не помню - того и не было!
***
Отправила любимому мужу смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза". Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?". А он говорит: "Отправленные посмотри". Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось"... Т9, блин
***
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают"
***
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
cекc.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
***
Беседуют друзья по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...
***
— Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он все "вне зоны доступа".
— А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
— Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…
***
— Как дела?
— Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
— Что?!
— Что-что… Женился.
***
В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?
Инет.

Идет игра "Кто хочет стать
миллионером", последний вопрос
перед миллионом.... Новый русский не может сообразить, а ведущий говорит - у вас
две подсказки: помощь друга и помощь зала....
Новый русский выбирает помощь
друга, звонит и говорит:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион
отдавать не хочет....
*****************
2) Пьяный мужик звонит в дверь... Ему открывает жена...
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!...
******************
3) - Дорогая, я принял решение – я
бросаю пить!...
- Как?... Зачем!... Кто же теперь будет
называть меня красавицей?!...
*******************
4) - Кукушка, кукушка, сколько мне
осталось жить?...
- Пошел н@х#р, мужик, я петух....
- А почему тогда кукуешь?...
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!...
*********************
5) - Маш, а почему у тебя, всех мужиков Михаилами звать? - Привычка детства - с мишками спать.
********************
6) Идут два пьяницы по улице и один
говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое
слово моей жены, когда меня увидит,
будет лапочка....
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!...
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!...
- Ладно, спорим....
Приходят к нему домой....
- Лапочка, открой нам дверь....
- Лапочка???.... Да чтоб ты сдох, собака.
*********************
7) Идут две медсестры утром на работу.
У одной большой фингал под глазом...
- Подруга, а что у тебя с лицом?..
- Да понимаешь, муж утром
просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?...
***********************
Во время экзамена в Литературный институт.
- Прочтите что-нибудь пушкинское, из "Евгения Онегина".
- Мой дядя - ректор института...
- Спасибо, вы приняты.
************************
9) Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора - И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!"- Думаю, а фиг ли я не жадная .. позолотила...
*************************
10) – Злая королева заколдовала
меня, и теперь я каждый
вечер вынужден заливаться
пивасом.
– Моя любовь поможет снять
заклятье!
– Это лишнее.
С

К двум подругам около универмага подошел парень и спросил:
- Сережки нужны?
- Нужны. А какие?
- Один - я, а другой Сережка - тоже вот такой парень!
***
Муж пишет из командировки письмо жене: "Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился".
***
Парень рассказывает:
- Выхожу с девушкой из гостей, беру трамвай...
***
Разговаривают два друга.
- Ты знаешь, наверно, я не буду жить с женой.
- Почему?
- Да она опять сварила такой суп, что я выбросил всю кастрюлю в окно.
- Ну ничего, еще помиритесь.
- Да вряд ли: она же под окном стояла.
***
Сотрудник опоздал на работу. Оправдываясь перед начальством, он сказал:
- Старушку через дорогу переводил.
- А почему так долго?
- Да идти не хотела.
***
Жена на бракоразводном процессе:
- Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!
***
Девушка остановила автомобиль и спросила водителя:
- Свободен?
Мужчина окинул ее взглядом и ответил:
- Нет. Женат.
***
- У моего мужа только одно достоинство: это - я!
***
Разговаривают два соседа:
- Вы с женой купили новый диван?
- А, ты его видел?
- Нет, я его слышал.
***
Мужчина спрашивает жензину:
- Сколько вам лет?
- Это - моя маленькая тайна.
- А по-моему - большая.
***
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.
***
Жена пригласила к себе любовника. Вдруг раздались шаги ее мужа.
- Надо прятаться! - крикнула жена.
Когда муж вошел, он спросил мучину:
- А где же моя жена?
***
Женщина пригласила к себе на ужин мужчину. Когда он опустошил все бутылки и тарелки, она ему сказала:
- Теперь ты мой!
На что он оветил:
- Сама мой!
***
- Ты что такой грязный?
- Покупку обмывал.
***
- Я хочу быть у тебя одна!
- Но ты у меня и так всегда бываешь одна!
***
Кавалер уговаривает даму выпить:
- Ну давайте - чисто символически!
- Хорошо.
- Но до дна!
***
Мужчина и две женщины. Автобус подходит к кинотеатру "Родина".
- Вы выходите у "Родины"?
- Выходим, урод!
***
Секс-бомба разрывалась на части.
***
Свадьба. Невеста говорит жениху:
- У меня для тебя - сюрприз!
- Какой?
- Маленький. Пяти лет.
***
- Почему бы нам не узаконить свои отношения?
- А я думаю, не обязательно сообщать государству, с кем спишь.
***
Из записок охотника о встрече со снежным человеком: "Йети глаза напротив".
***
Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул.
- Догадывается! - прошептала она.
- Плевать! - прошептал любовник.
***
Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена.- Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я был у подружки! И там тоже мужиков не было.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
*******************
– Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал.
***************
Боженька создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая — ему надоело.
*******************
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
***************
Едут муж с женой, жена говорит:
— Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!
********************
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
— Оральный 50.
Он, задумчиво:
— Оральный 50... ... Оральный 50...
— А ГДЕ ЭТО???
********************
2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу. . )
********************
Хочу,чтобы в старости была подруга,которой я позвонила и закричала:
— Слышь,раритет,куда и когда пойдем пенсию тратить?!!А она ответила:
— Я за любой кипишь,кроме кладбища и валидола))))))))
*******************
— Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим...
— Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
.(c)Инет. .