НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ!

Лампочка во рту
Наверняка, почти все слышали
расхожую байку, дескать, если
засунуть лампочку в рот, то
вынуть её оттуда можно будет
только с непосредственной
помощью медицинских
работников. Мол, кусательный
рефлекс, бла-бла-бла и так
далее. Ну и как в это поверить,
если не попробовать?
Забейте в поисковик
словосочетание «Лампочка во
рту» и непременно наткнётесь
на источник сего мифа: Как-то
раз в Москве проходил слет
что-то типа заслуженных
преподавателей, и среди их
огромного количества
оказалось всего три мужика.
Ну, они, естественно, решили
это дело отметить.
Собрались у одного из них в
номере, и давай отмечать. Тут
в люстре перегорает стоваттная
лампа. Они зовут
ответственную за лампу
бабушку, эта бабушка меняет
им лампочку, а перегоревшую
оставляет на столике. Ну,
преподаватели уже изрядно
наотмечались, тут один, глядя
на эту лампочку, просвещает
остальных, что если
стоваттную лампочку засунуть
в рот, то обратно её уже не
вытащить.
Завязывается спор. Один из
оппонентов — преподаватель
физики — говорит: «Как так?!
Я, кандидат наук, со всей
ответственностью заявляю, что
если можно засунуть, то
можно и вытащить!» и сует
себе лампочку в рот, пробует
высунуть, а она не
высовывается. Они её тянули-
тянули, по-разному пробовали
— не выходит.
( Collapse )
Ладно, решили ехать в
травмпункт. Поймали такси,
приехали, ловят медсестру.
«Вот, говорят, мужик с
лампочкой во рту. Что
делать?» Медсестра думает:
«Во прикольщики!», начинает
их выгонять. Когда ей
показывают потерпевшего, она
в истерике бежит за доктором.
Тот приходит, смотрит и бьет
ребрами ладоней по месту, в
котором нижняя челюсть
соединяется с черепом. У
физика рот открывается еще
шире, лампочка высовывается,
а мужик так и остается с
открытым ртом.
Хирург объясняет, что это
нормально, просто мышцы
были изрядно напряжены, а
теперь, наоборот, сильно
расслаблены и сокращаться
пока не будут, но часа через
три можно уже будет
пробовать говорить.
Заслуженные преподаватели
благодарят врача и
направляются назад в
гостиницу на такси. Физик
спереди, остальные сзади. Ну,
один из недоверчивых все ему
не верит.
«Не могу,— говорит,— понять,
как так, и все тут!» «Ну, на,—
говорит ему зачинщик,— сам
попробуй.» Тот пробует — не
вытаскивается лампочка. Едут
назад. Ловят медсестру. Та в
шоке бежит за хирургом.
Успокаивают медсестру.
Приходит хирург. Долго
смеётся, но лампочку
вытаскивает.

Ловят частника.
Едут в гостиницу. Водитель
спрашивает: «Что, мол,
дебилов везешь?» Способный
говорить отвечает: «Какие
дебилы! Это кандидаты наук и
все такое, просто они
лампочку в рот сунули, а
вытащить не смогли».
Водитель не верит, его
убеждают, он не убеждается,
ему дают лампочку, он её сует
в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в
травмпункт. Ловят Медсестру.
Успокаивают её и посылают за
хирургом. Приходит хирург,
долго матерится, проводит
процедуру излечения,
разбивает лампочку о стол и
говорит: «Чтоб не
повторялось». Ладно, садятся
снова в машину. Благодарный
водитель с открытым ртом
везет их в гостиницу. Машину
останавливает гаишник. Давай
докапываться, в чем дело —
три имбицила и один алкаш в
одной машине.
Водитель жестами пытается
объяснить, у него не
получается. Единственный
нормальный, но изрядно
подвыпивший объясняет-таки
гаишнику, в чем дело. Тот
молча идет в свою будку. Там
гаснет свет. Гаишник
возвращается, открывает
заднюю дверь и жестами
просит подвинутся. Садится,
изо рта торчит цоколь
лампочки.
Едут в травмпункт. Ловят
медсестру. С трудом доводят
её до самотранспортабельного
состояния. Она на
неслушающихся ногах
направляется в сторону
кабинета хирурга. Оттуда
раздается женский вопль и
грохот. Выходит хирург с
неестественно открытым и не
закрывающимся ртом...

Спасибо, давно так не смеялся!