УЛЫБНИСЬ!Юмор.

Старый
английский
лорд
приходит к
врачу.
— Вы
знаете доктор, я женился
полгода назад на прелестной
молодой особе, но она ни как
не может забеременеть,
может быть что-то
посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую,
возьмите Вашу жену, наймите
молодого секретаря и
отправляйтесь на Вашей яхте
в путешествие месяца на два
на три. Вы знаете, морской
воздух порой творит
настоящие чудеса!
Проходит полгода старый
лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо,
доктор! Морской воздух
действительно творит чудеса!
Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает
молодой секретарь? —
спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже
беременна! Морской воздух
творит чудеса!!!
Роберт...
История случилась с моей
подругой. Она была в гостях и
там ей подарили ну очень
красивого котенка и она не
смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют
родители. Назвала его
Робертом.
Вернулась домой она поздно,
родители уже спали. Когда
позвонила в дверь —
проснулись, дверь открыла
мама. А отец, лежа в кровати,
слышит голос дочери: "Мама,
познакомься, это — Роберт. ".
Через пять минут мама с
дочкой сидят на кухне и
обсуждают котика, в кухню
входит отец с сияющим
лицом, в костюме, при
галстуке и с бутылкой водки в
руке...
Куда руки девать...
Во время разговора по
телефону не знаю, куда
девать руки.
Как-то в метро болтала по
мобильному и только минуты
через две поняла, что
машинально убираю пушинки
и волоски с пальто мужчины,
который ко всему этому стоял
ко мне лицом и за всеми
этими моими манипуляциями
внимательно наблюдал.
Поблагодарил...
Мастера...
Настройщик пианино
настраивает инструмент в
комнате отдыха
психбольницы.
В комнату заходит мужчина и
включает телевизор. Орущий
телевизор мешает
настройщику работать, но он
решает не спорить, а просто
подходит к телевизору и
молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на
настройщика и снова
включает телевизор. Так
повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает
настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь
настроить пианино и для
этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и
сказал:
— Я телевизионный мастер и
пришел починить телевизор.
Я думал, что вы псих местный
и просто стучите по
клавишам...
Чего обрадовалась?
Возвращаюсь домой с
выпускного дочери,
вспомнила, что сигареты
оставила на барной стойке в
клубе. Подхожу за сигаретами
к ближайшему от дома
киоску, передо мной стоит
пьяненький мужичонка
(грязненький, страшненький,
ну в общем во всех
отношениях никакусенький) и
пересчитывает мелочь на
ладошке.
У меня в голове пронеслось:
на пивко наскребает.
Тут подходит очередь
мужичонки и он говорит
продавщице:
—Мне презервативы...
От неожиданности я
хихикнула, а мужик
поворачивается и говорит:
— Че, дура,, обрадовалась, не
для тебя …
Облом...
Еду как- то в полном
автобусе) рядом стоит какой-
то высокий парень лет 20-ти...
Вдруг у него зазвонил
телефон) поднимает трубку
(лучше бы он этого не делал!)
и говорит: "здарово, я еду в
автобусе, у меня накрылся
телефон, поэтому включил
громкую связь. Если что-то
срочное- говори. Только,
пожалуйста, без матов и
потише)"
И тут из динамиков на весь
салон раздается мужской
голос: "кхм... Всем привет!
Меня зовут Макс, а это мой
друг- Леха! Ему уже полгода
не дает девушка, потому то
он долбо*б!"))) весь автобус
просто лег!) парень чуть не
умер со стыда)...
Расизм?
Эта история была рассказана
моим однокурсником, верю в
нее абсолютно. Итак, дело
происходит в Чикагском
метро. Вопрос расовой
дискриминации стоит, как
обычно остро. Полный вагон
народу. Черный парень
ужасно ругается со своей
черной же подругой. Орут на
весь вагон со своим
непередаваемым гортанным
негритянским акцентом,
толкаются, короче ведут себя
агрессивно. Публика смотрит
в окошки, типа наша хата с
краю...
И тут, то ли настучал кто-то,
то ли случайно, но входят
двое полицейских. Белых.
Парня вежливо берут под
черны руки и приглашают
пройти в местное отделение
полиции. Он начинает на них
орать, что типа вы белые ни
хр@на в нашей черной жизни
не понимаете, отвалите, у нас
тут и без вас все ОК. Девица
его только поддерживает.
Полицаи чего-то говорят в
рацию, но не уходят.
На следующей остановке в
вагон входит черный
полицейский и ни слова не
говоря дает парню по морде,
после чего одевает его в
наручники и выволакивает из
вагона! Вот вам и братство
народов в действии...
Мне умирать нельзя...
В Тайланде случилось цунами.
Микроавтобус с нашими
туристами волна плавно
подняла, и он поплыл.
Водитель-таец в шоке,
продолжает рулить. Наши
быстро открыли окна и
пытаются выбраться. Только
один в стрессе, как и таец,
онемел, не двигается. Ему
говорят:
— Вылезай быстро!
А он отвечает, продолжая
находиться в прострации:
— Мне умирать сейчас никак
нельзя! Я жене сказал, что в
деревню поехал...

Свой...
Всем уже известно, что если
на лающую собаку рявкнуть
со всей дури, то это может
остудить нападающую. Вчера
произошел поразительный
случай. Еду я на велосипеде,
еду, вылетают две собаки,
одна небольшая, другая
добрая такая (в смысле
достаточно крупная) лохматая
псинка, — и кинулись на меня
с лаем.
Привычно рявкаю во всю
глотку в ответ. Мелкая
одурела и убежала, крупная
озадаченно замолкла,
забежала вперед и легла под
забором в теньке.
Проезжаю. Молча смотрит.
Еду дальше — вылетает из-
под очередного забора еще
одна мелкая шавка (ну,
относительно мелкая,
размером так со спаниеля) и
тоже ну на меня лаять! Щас,
думаю, те две прежних, как
обычно это бывает,
подтянутся, а троих
перегавкать уже сложнее.
Каково же было мое
удивление, когда та лохматая
псина, что наблюдала меня из
подзаборной тени, подбежала
к этой новой шавке, облаяла
ее и загнала обратно под
забор! Типа — не приставай

ЧТО ТАКОЕ ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА?... УЛЫБНЕМСЯ)))

Женщины Коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу.

***

Что такое одинокая женщина?
- Это женщина у которой один муж.
- Так это ж замужняя!
- Замужняя - это когда муж и любовник!
- Так это гулящая!
- Гулящая - это когда нет мужа и куча любовников!
- Так это ж пропащая!
- Пропащая - это когда ни мужа ни любовника!
***
Спустилась ночь... Уже вовсю храпит супруг...
Но я настороже раздетая... а вдруг?

***

Хочется, чтобы примчaлся, зaпыхaлся, ворвaлся и спaс! A у него: то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной

***

На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.

***

— Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
— О, это кулебяка?
— Хули бяка, ты попробуй вначале!

***

— Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
— Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
— В каких?
— Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

***

— Любимая давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии не будет на нее.
— Давай, только у меня мама боится мышей, боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
— Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!

***

— Пап, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью из говна?
— Ну, почему же, сынок, немножко мяса добавляют.

Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает: - Из душа? - Нет, блин, из Индии!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.


Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...


Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
— Прикинь, сейчас прямо перед офисом меня чуть не переехали два бородатых мужика на черном лексусе!
— Батюшки!
— Да, они...
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и г@вном по жизни.
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Мой кот по утрам носится так, будто это он, бл@ть, опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.
На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!



Муж приходит домой. Его встречaет женa с плaкaтом: "Я с тобой не рaзговaривaю!". Муж пожимaет плечaми и молча сaдится смотреть телевизор. Через пять минут между им и телевизором появляется женa с другим плaкaтом: "А знaешь, почему?!".

СМЕШНОЙ СЛУЧАЙ НА ЭКЗАМЕНЕ

Как сдают экзамены настоящие профессионалы

Идет экзамен.

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?

Студент:— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!

Профессор:— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: — Потому, что олень все еще в холодильнике!

Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: — Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва !

Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?

Студент: —…Эээ! Она утонула?

Профессор: — А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! На пересдачу