АНЕКДОТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Едет блондинка (Б.) на
авто. Тормозит ее гаишник
(Г.) и с вопросом:
Г. — Ваши документы?
Б. — Что?
Г. — Ваши права?
Б. — Что? Что такое
"права"?
Г. — Э-э, это такая штучка,
где Ваша маленькая
фотография есть.
Б. — А! Поняла!
Кидается к сумочке и дает
ему маленькое
косметическое зеркальце.
Тот берет, смотрит и,
возвращая, говорит:
— Ну, что ж Вы сразу не
сказали, что Вы —
милиционер.
***
— А правда, что вы,
мужчины, глазами
любите?
— Правда.
— А почему тогда в
темных очках ходите?
— Предохраняемся.
***
Когда я был маленький,
один подольский
авторитет очень годно
пояснил нам с пацанами за
поворотники.
— Поворотниками не
пользуются только петухи.
Когда ты включаешь
поворотник, ты говоришь
остальным: мол, мужики, я
сейчас поворачивать буду,
пропустите, если не в
падлу, или просто имейте
в виду. А петух ни с кем
первый заговорить не
может, вот и поворачивает
молча, надеясь, что ж@па
цела останется.
Каждый раз вспоминаю —
и сразу злость проходит.
***
Пошел мужик сдавать
анализы в поликлинику.
Моча в баночку, кал в
спичечный коробок... и
пропал. Жена вся
извелась, все морги и
больницы обзванивает,
бегает по травмпунктам и
натыкается на
загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что
случилось?! !
— Ничего не помню...
Помню только, что спички
попросили...
***
Двухлетняя дочь
спрашивает у мамы:
— Мама, а что это у папы
между ног висит?
— Ааа... это... ммм. . секрет!
— Что-то этот секрет
сильно на х*й похож!
***
На уроке истории Маша
спрашивает: —
Марья Ивановна, скажите,
а что такое санкции?
Вовочка тянет руку и
говорит: — А можно я,
Марья Ивановна, своими
словами скажу?
— Попробуй!
— Я поссорился с красивой
классной девчонкой Юлей.
И теперь вынужден
встречаться назло ей с
толстой страшненькой
Наташкой...
— Ну а в чем суть санкций-
то, Вовочка?
— Да тут и ежу понятно!
Юлька ходит злая и
нетраханная, а Наташка
довольна, что е*ут!
***
Какими бы крепкими не
были Ваши нервы, но
когда на кладбище в
полной тишине Вам на
плечо со спины ложится
чья-то рука и хриплый
голос спрашивает "Где я?
"... начинаешь верить не
только в зомби, но и в то
что стометровку можно
пробежать менее чем за 5
секунд!
***
Смс от мобильного
оператора: "этот абонент
звонил вам 623 раза. не
давайте свой номер
телефона идиотам! »
***
Трое мужчин поселились в
гостинице на 45-ом этаже.
Администратор
предупредил их, что лифт
работает только до
полуночи.
Вечером трое друзей
отправились в ресторан и
вернулись после 12. Им
пришлось подниматься по
лестнице. Чтобы им не
скучно было подниматься,
они разделили 45 этажей
на 3, и решили, что первые
15 этажей один будет
рассказывать смешные
истории, вторые 15 этажей
другой будет петь, и
последние 15 этажей
третий будет рассказывать
страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь,
прошли первые 15
этажей, под звуки пения
прошли вторые 15 этажей
— и, наконец, настал
черед третьего
рассказывать страшилки.
Он начинает:
— Сейчас я расскажу вам
страшную-престрашную
историю, страшнее
которой уже и быть не
может. Мы, бл@, забыли
ключ от номера на
ресепшене взять...
***
В Японии прошел дождь из
головастиков.
Французские туристы
стояли разинув рты.
***
Старый еврей приходит к
раввину и говорит:
— Ребе, у меня такая
проблема. Я завел себе
попугайчика-девочку, но
она очень плохо себя
ведет. Только я снимаю
тряпку с клетки, она
расправляет крылышки и
кричит: "Хочу тр@хаться! ".
А у меня семья. Дети
маленькие. Как бы мне
птичку вылечить?
Раввин говорит:
— Нет проблем. У меня
есть один прихожанин —
очень богобоязненный
человек. У него два
попугая-мальчика. И он так
их воспитал, что они все
время молятся. Если вашу
птичку к ним направить,
они на нее очень
благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там
действительно два
попугайчика сидят,
молятся.
Снимают тряпку с клетки,
птичка расправляет
крылышки, кричит:
— Хочу тр@хаться!
Один попугай-мальчик
поворачивается к другому:
— Вот видишь, Зяма,
Господь услышал наши
молитвы!
***
Как странно бывает:
добиваешься человека,
нервы тратишь, а потом
смотришь, а человек то —
х@@ня полная,
оказывается.
***
Математику, физику и
инженеру дали три
одинаковых ластика и
попросили определить их
объем.
Математик достал
сантиметр и измерил
длину окружности
шарообразного ластика.
Затем он разделил
результат на 2 Пи, чтобы
узнать его радиус. А затем
по известной формуле
вычислил объем ластика.
Физик взял ровно один
литр воды, бросил туда
ластик и измерил объем
вытесненной им воды.
А инженер? Инженер
просто записал артикул и
ГОСТ ластика и затем
посмотрел его объем в
справочнике.
***
Люди! Задумайтесь! Какие
наркотики? Один кусочек
Milkа и вы тусите в Альпах
с фиолетовыми
коровками!
***
— Дорогой, я скинула два
килограмма!
— Смыть не забудь!

- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…
***
В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…
***
- Блин, завтра бухать с 7 утра…
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.
***
Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.
***
Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!
***
Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!
***
Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.
***
Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.
***
Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок
***
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
***
Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!
***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
***
Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - БЛЯ.
***
Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.

Моня, ты слышал
новость? У нашей Одессы
теперь контрабандный
губернатор, которого ищут
в Грузии!
***
Профессор на лекции: —
Студенты, не стесняйтесь,
спрашивайте. Глупых
вопросов не бывает,
бывают только глупые
ответы.
— Господин профессор, а
если я встану на
трамвайные рельсы двумя
ногами, а руками схвачусь
за токопроводящую
линию, я поеду как
трамвай?
***
А ведь где-то уже растет
дерево, из которого
сколотят твой гроб.
***
Сейчас соберу всю свою
волю в кулак, отброшу
лень, сосредоточусь и…
перевернусь на другой
бок.
***
Был такой
многообещающий
парень...
Но потом он бросил пить и
покатился по наклонной:
нашел девушку, устроился
на работу, занялся
спортом, и в 27 у него уже
жена, дети и карьера.
А мог бы еще жить да
жить.
***
— Ты завтра на Киркорова
пойдешь?
— Не-а, не пойду. У меня
ни ружья, ни лицензии
***
Сланцы — в угол,шорты —
к черту!
Облачусь-ка в свитер
теплый.
Пуховик надену тоже…
Середина лета все же.
***
В кабинет уролога
врывается здоровенный
мужик и с порога орет:
— Доктор у меня... не
встает!!!
Старенький доктор
испуганно оглядевшись
спрашивает:
— А кого вы здесь е@@ть
собрались?
***
Два часа ночи. Травмпункт.
В приемный покой
поступают два
джентельмена, у одного
рука по локоть в заднице у
другого. Медсестра
побежала будить врача.
Врач весь вечер бухал,
еле еле проснулся,
подошел к кушетке ,
обошел ее раза три и
говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели
мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
***
Я все понял! Диван взял
мое фото, сходил к
гадалке и сделал
приворот..
***
Сидит мужик на даче.
Хорошо... Смотрит — на
дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку.
А кругом — лепота... Дай
думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась,
гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и
разлома вылезает
огроменный червяк,
заглатывает яблоко и
скрывается под землю. И
тишина...
Пыль рассеевается, мужик
в оторопи говорит — "что
это было? ... "
Тут опять земля, шум,
пыль, грохот —
вылазитчервяк и говорит
мужику -"Антоновка"
***
— Дорогой, прости, я
вчера тебя обидела. Две
бутылки пива загладят
мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я,
какой ранимый!
***
Украинское село … Возле
дома сидит и рыдает
гарная дивчина. Ее на чем
свет стоит ругает мать: — Я
тоби казала, шо вси
хлопци думают только об
одном! Я тоби казала, шо
надо гордой быть,
упираться надо было. Вот
скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка,
упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? …
Руками и головой у хату!
***
Когда кот, понюхав
колбасу, отошел от миски,
брезгливо потряс лапой и
сказал: «Мур-ня», — я
понял, что в
действительности по-
кошачьи означает: «мур».
***
Идет парень. Впереди идет
девушка, выглядит ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняет ее и говорит:
— Девушка, кажется нам с
Вами по пути!
— Не думаю.. я ж не нах@
й иду!..