С улыбкой о собаках))

У всех нас периодически происходят забавные случаи так или иначе связанные с нашими хвостатыми друзьями. Давайте делиться))

Подходит к нам со Скаем скучающий юный пенсионер и со знанием дела так,серьезно, выдает,-"Хороший кавказец,мощный!"
Включаю блондинку и "искренне" овечаю,-"Что Вы, это же пудель"
Дядечка глянул так сочувствующе и со вздохом,-"Девушка,Вас кажется обманули" ))

Понравилась подпись в инете: "При нападении на пост,караульная собака обязана произвести предупредительный укус нападающего,выплюнуть яйца и приготовиться выть вместе с ним" ))

Когда меня задолбали вопросы по поводу моей мексиканки,я стала отвечать,что это-Чернобыльский мутант.А недавно,особо любопытным сказала,что это-аллиментный щенок моего кобеля от..мини-пига.Поверили..

Гг)) жестоко,но некоторое сходство есть)) Я осенью первый раз ксоло миников живьем увидела и потрогала,первая мысль была,- собака-грелка, незаменима будет зимой под одеялом))

Именно так сейчас и происходит..

У кого собака-грелка,а у меня собака-ходунки) в гололед выхожу со Скаем чтоб за него держаться и не навернуться. Я прошлой зимой при нем сама на льду плюхнулась,он кажется удивился,не знаю,но взгляд был будто у мамки ребенок упал, и поднимать меня носом начал. С тех пор когда уверенно иду может дернуть ощутимо, а когда ели ползу и за него держусь осторожно идет и на меня оглядывается)) А Селесту наоборот саму держать надо,-буксует,лапы разьезжаются))
Перлы от скучающих прохожих.
О Селесте:
-Вы собаку чем моете?
-Не мою.
-А чем мажете?
-Да не мажу я ее ни чем.
-А,значит она у Вас породистая наверно?
-Ну да.
-То я и смотрю что она у Вас на поводке и блестит. ))
Когда похолодало,а Джина еще с большими лысинами была,нужно было нам к вету. Идти не близко,ну я и нацепила на нее свою жилетку чтоб не мерзла. Идем,а сзади две старшекласницы, переговариваются чтоб и я услышала:
-Хи,большая собака в куртке,хи.
-Ага,фи,видно у нее на тоя денег нет. )))

Ну да,как же..Совсем не глЯмурно..

Вот такую прикольную историю нашла на ФБ:
Маруся Васильева
‪#‎ наблюденьки‬
Утром покупала собачий корм в зоомагазине. Как обычно, болтаем с продавщицей. Теленькает колокольчик на двери и входит огромный, слегка подвыпивший, дорого одетый дядька. Румяный такой, красивый. Смотрит на нас и говорит:
- Мне бы всего для щенка. Только хорошего, не абы шо.
-Для какого щенка, спрашиваем, мы вам поможем, только скажите.
- Шеппердино у меня. Очень редкая порода. Триста баксов вот только что отдал.
Я восторженно молчу, поскольку такую породу даже сама не смогла бы выдумать.
А дядька, вкусно попахивая коньяком, достает из-за пазухи что-то маленькое и дрожащее. Но черно-подпалогоцвета.
-Вот, говорит. Это шеппердино, карликовая немецкая овчарка. недавно вывели, чтобы пасти карликовых свиней, знаете, прикольные такие?
Шеппердино затрясся и сделал лужу, мысль о свиньях ему явно не по душе пришлась.
- В общем, напакуйте мне, домик там, еды ему, только (достает бумажку и читает) премиум-класса,щетку, миски, игрушки, ну в общем, по полной программе.
-А у вас тоже собака? спрашивает он у меня.
-Да, говорю, два мопса.
-Эх, мопс. Я тож хотел. Но вот шеппердино же. Это же круче, правда? Глаза вон у него какие, строгие.
Шеппердино недоуменно осматривался вокруг, пытаясь понять - о ком это. Лапы у него в три раза тоньше Бубликовых. То есть очень карликовая овчарка.
-А не выбросите вы его, если вдруг чего не так?, спрашиваю.
-Как же можно так говорить? Собака, это же на всю жизнь его. будет у меня в саду гулять, если нужно будет квалификацию держать, так я ему свинью подарю. Карликовую. Он же немец. Я его так по немецки и назвал - Гройсман.
Пока я корчилась от восторга, дядька рассчитался и ушел с огромным пакетом покупок и шеппердино Гройсманом за пазухой.
А вы говорите - люди злые...

Класс)) главное серьезный подход))
Тебе,Женя я вроди рассказывала этот случай, но расскажу и здесь,уж очень он меня тогда повеселил:
Приболела у меня щенявка после прививки,расстройство желудка и все такое,ну позвонилa наставнице,получила ц.у и пообещала перезвонить позже,рассказать подробности. А тут еще по обьявлению о продаже автозапчастей мужик звонит,от укола отвлекает. Вечером звоню наставнице,набираю первый номер в списке,слышу голосок у нее что то совсем грубоват,ну думаю приболена может,спрашиваю,-Евгения? В ответ,-да. В итоге после 10минут подробного описания проведенных мной процедур,а именно клизьмы,промывания желудка,уколов и т.д,как раз когда я подошла к подробному описанию детской неожиданности,в трубке робко признаются,- Я конечно Евгений,но наверно не тот что вам нужен,я в какашках как то не очень,мне бы кардан на жигуля у вас купить)) Я долго ржала и извинялась,надеюсь он в этот момент ничего не ел)) А был бы Васей,так и не узнал бы столько нового о собачьем здоровьи))

Нет,не рассказывала.Ну,повеселила!:-)

На примере Ская и Селесты заметила что чем больше собака,тем меньше ее боятся и больше желающих погладить,даже странно. Особенно к Скаю любят мамочки своих маленьких деток подводить, благо Скай совсем не против чтоб его потискали,а очень даже за и детей не роняет. Подходит сегодня малыш,пальчиком в гриву тихонько тыкает,потом как обнимет и восхищенно так,-"Базяка пучая!". По версии мамы это значит "собака пушистая",но базяка пучая мне больше нравится))
С Селестой и малышами тоже забавный случай был,стояла я с ней у магазина,ждала пока люди из него выйдут чтоб зайти. А пока ждала, играла с Селестой,тормашила и мышью шутя называла,прозвище у нее такое. Рядом папа с малышкой стоят. Зашли мы в магазин,выхоим,та же малышка только уже с мамой кричит,-мама мали мышь! Мама бедная аж подпрыгнула и вскрикнула,озирается)) это надо было видеть)) Потом поняла что мышей нет,есть только собака,пыталась это малышке обьяснить,а малышка твердит,-"нет,это мышь только большаая" и ладоши с растопыренными пальчиками разводит))

"Базяка пучая"-это шедевр!

Старое,но реальное обьявление из серии "смех сквозь слезы".
Архив: Элитная злая сука
немецкой овчарки вступит в
связь
Харьков
Добавлено: в 11:53, 13 июля
2014
номер: 87643319, Просмотры:
258
Обмен
Объявление не
активно —
Объявление от: Частного лица
Сука немецкой овчарки
подросла и готова к взрослым
отношениям с кобельком
соответствущей породы. Где
ты мой ненаглядный ... я
заждалась ... ночью вою на
луну и в надежде тебя учуять
нюхаю всё вокруг ... надоели
дворняги ... беспомощно
тыкающие мимо цели ... Жду
тебя мой лохматый друг.

Я это объявление тоже видела,даже звонила,кто-то очень жестоко прикололся над дочерью хозяина..
А вот,какую историю я нашла в инете:
Помните фильм «Ко мне,
Мухтар»(тот самый, по
оооочень условным мотивам
которого сняли сериал на НТВ)
? Его история началась с того,
что на Мосфильм явился
мужик с собакой и предложил
снять фильм по написанному
им сценарию. Мужик приехал
для этого откуда-то из
Сибири. Сценарий оказался
исключительно слабым, но
пес действительно был
отдрессирован просто
изумительно. Видно, в планах
Мосфильма оказалась дырка,
так как мужика с собакой пока
отправили обратно в Сибирь,
а сценарий отдали на
переделку профессионалам.
Месяца через четыре собаку
вместе с хозяином снова
вызвали в Москву и
приступили к съемкам.
Главного героя – милиционера
играл Юрий Никулин.
Понятно, что пес его никак не
воспринимал, поэтому во
время съемок хозяин собаки
стоял за кадром и подавал
команды типа: «Иди к Юре»,
«Отдай Юре», «Найди Юру» и
т.д. Да, а жили они у Никулина
дома, тот сам это предложил,
чтобы пес к нему привык.
И вот съемки закончились,
Никулин провожает их на
вокзале обратно в Сибирь и с
гордостью говорит хозяину
собаки:
- А твой пес полюбил меня
больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил
именно ко мне и требовал,
чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала
приходил ко мне, а мне
вставать не хотелось. Я и
говорил: «Иди к Юре».

Гг)) молодец)) Интересно было узнать что идея фильма и сценарий пренадлежит не проф.сценаристам, а обычному,но очень талантливому "овчаристу"))

Веселый стишок с просторов сети:
Для чего собаке попа?Чтоб ее по попе хлопать, Чтоб моститься на диван Очень нужен тут кардан. Для чего собаке зубы?Ну а как мы без зубов? Улыбнулась хулигану-хулиган бежать готов! Для чего собаке нос-самый главный наш вопрос! Так, кто там хихикнул шнобель ?Обозвали носик мой! Мокрый, кожаный и черный- замечательный такой! Им везде и все удобно-и понюхать, и спихнуть, И еще есть примененье-им под ребра маму ткнуть. Для чего глаза собаке?Это зеркало души! Византийские озера-заглянул и не дыши!
Лучше сразу дай кусочек... или даже сразу пять. А не то сейчас,заплакав,на диван уйду страдать! (с)

Если на газоне
Какает собачка,
Это травке и цветочкам
Щедрая подачка.
Битые бутылки,
Бумажки и окурки
На газон бросают
Двуногие придурки.
Те,кто обвиняют
Без всякого резона
Собачку в нарушении
Чистоты газона
(с)

Чем политики похожи на
собак:
1) Политик, как и собака,
хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки,
любят собираться в стаи и
выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака,
склонен яростно защищать
свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не
стесняются, отправляя свои
естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит
лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем
больше визга.
Породистые политики
увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от
собак:
1) Политики, в отличие от
собак, не пригодны ни к какой
работе.
2) Собаке можно доверить
охрану материальных
ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет
назвать политика другом
человека.

Бородатый анегдот,но в тему:
Едет машина по шоссе. Вдруг
водитель видит: бежит по
обочине человек, а за ним
гонятся три здоровенных
грязных пса с оскаленными
мордами. Водитель сжалился,
притормозил, распахивает
дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с
моими собачками редко
подвозить соглашаются!

Расписание щенковладельца
Четыре утра:Проснуться от
тычка в подбородок,отхватить
лапой по губе,пресечь легкое
покусывание лица.Объяснить,
что спать вовсе не скучно,а
очень даже весело и нет,
играть мы сейчас не будем. И
бегать не будем.
Семь тридцать, звонок
будильника:
Сгруппироваться, пережить
тычок, укус и победную джигу
на кровати.
Вытереть три лужи,подобрать
какашку. Выдать творожок и
витамины. Пока жрет,по
быстрому умыться,покормить
кота на недоступном для
посягательств подоконнике.
Семь сорок пять.
Вывести на улицу попробовать
уговорить пописать там.
Испугать дворника, пресечь
облаивание дворника,
отобрать подобранный
бычок,поиграть в подвижные
игры.Смириться с тем, что ни
фига не пописали.
Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из
корзины с грязным
бельем,щетку,тушь, крупную
денежную купюру, последнюю
уже полу прожеванной.Одной
рукой играть в "Побори
ужасного монстра», второй
краситься. Поиграть в «Брызни
меня из пшикалки для
глажки»,попутно стараясь
погладить рубашку.Чуть
замешкавшись,поиграть
в«Отбери глаженую рубашку у
очень быстрого воришки». Еще
раз выскочить на прогулку и
даже зафиксировать
символический попис. Вступить
в секретную какашку по
приходу,оттереть
растоптанное,переодеть
колготки. Отобрать грязные
колготки. Свалить за дверь,
выслушать с той стороны
митинг «Куда пошла, а как же
я?». Отчалить на работу.
Час дня
Влететь в квартиру, выдать
пайку. Пока жрет, вытереть
лужи. Схватить кусок колбасы,
пока жрешь, вывести на
прогулку. Свалить за дверь,
выслушать с той стороны
митинг «Куда пошла, а как же
я?». Отчалить на работу.
Шесть с копейками.
Влететь в квартиру, получить
порцию объятий и поцелуев.
Попрощаться с очередными
колготками, вытереть лужи,
отобрать бюстгальтер,
покормить, пока жрет, слопать
свой ужин, найти кота в одном
из специально оборудованных
бункеров, покормить кота.
Уйти на большую прогулку с
тайной целью измотать
зверька перед сном. Пару
часов побросать мячик,
поиграть в догонялки,
отобрать дненадцать окурков,
яблочный огрызок,
презерватив. Тепло
порадоваться своевременной
дефекации, внимательно
изучить консистенцию и цвет,
пользуясь фонариком.
Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги,
тоскливо осознать, что самая
игра только начинается.
Поиграть в догонялки, укусялки
и «Побори страшного монстра
с мокрыми ногами».
Запереться с котом в туалете,
убедить кота, что срать
безопасно, несмотря на
мерные удары в дверь.
Открыть дверь, отобрать кота,
препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску,
щетку, крем, крем выбросить
— все равно прокушен.
Пересчитать молочные и новые
зубы. В процессе отхватить
этими самыми зубами в нос.
Вытереть лужу. Еще поиграть.
Снова поиграть. Попробовать
расчесать животное. Поиграть
в «Отбери щетку». В процессе
игры рухнуть, поскользнувшись
на луже. Поиграть в «Вот ты и
попалось, здоровое
поверженное чудовище» в
положении на боку.
Десять тридцать.
Тихо,тихо,не дыша,умиляться,
этому ути-пути хорошенькому
маленькому щеночку,который
так красиво спит,как на
календарике, сцука
малолетняя, так бы и стукнула
подушкой.

Хочешь похудеть, обрести
отличную спортивную форму,
начать радоваться жизни? МЫ
ЗНАЕМ КАК!!! Для этого вам
нужно приобрести у НАС
необходимое оборудование.
Мы рекомендуем
великолепный тренажер —
«Универсальный
Жизнеусложняющий Агрегат
Собаковидный» (УЖАС)
отечественного, или
импортного производства. В
комплект оборудования также
могут входить дополнительные
приспособления в виде
ошейника, поводка или удавки
(можно для себя) (покупаются
отдельно).
Для достижения Вами
наиболее весомых
результатов, оборудование
(УЖАС) должно иметь ряд
необходимых характеристик.
Таких как:
*Умение и желание грызть
обувь, одежду, мебель.
*Принципиальное желание
справлять «нужду» в
неположенном месте, умение
все это делать исподтишка,
чтобы Вы могли полнее
насладиться результатами.
*Таймер запуска
сверхскоростных
перемещений по квартире, лая
и игр должен иметь
возможность неожиданного
включения (не реже 5 раз в
неделю) в период с 0 до 4
часов утра.
*Неукротимое желание гулять
без Вас, высокая скорость
передвижения, частичная или
полная потеря слуха и реакции
на команды, включающаяся в
момент отстегивания поводка
и высокая выносливость.
Используя наш тренажер в
домашних условиях, Вы, кроме
всего прочего, обретете
немыслимые ранее умения, как
то:
*Мыть квартиру каждый день,
не реагировать на шум по
ночам.
*Вы научитесь не вздрагивать
от резких звуков на ухо, ваша
кожа станет плотной и
непрокусываемой!
*Вы начнете ценить вещи не за
эфемерную красоту и
утонченность, а за прочность и
несъедаемость.

Как всё это верно!