Улыбнёмся?))

УЛЫБНЕМСЯ)))
- Что объединяет вашу семью?
- Пароль от Wi-Fi!
***
- Милый, секс только после свадьбы!
- Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
***
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
***
Мысли кота: «Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!»
***
- Девушка,хватит жрать!
- О ,вы так заботитесь о моей фигуре?
- Нет вы жрёте мой коньяк!
***
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
- А кто второй?
- Да ты, собственно, и первого не знаешь…
***
Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем. Лицо улыбается и свежеет...

Нужно запретить рекламу дезодорантов "72 часа защиты", потому что есть люди, которые ей верят и потом ездят в общественном транспорте...

2. У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

3. Решил отвозить непарные носки на дачу в качестве рабочих. Так вооот... Теперь на даче пять идеальных пар.

4. Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть, лежа в ванне...

5. Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.

6. В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

7. Если вы в глубокой депрессии и считаете, что занимаетесь самой бесполезной работой в мире – подумайте сперва о тех несчастных, которым приходится монтировать поворотники в БМВ.

8. В своей жизни встречал только одного человека, у которого фраза "Ага, щас" реально означала "Да, сейчас"...

9. Крымский субтропический климат средиземноморского типа подразделяется на подзоны: сухую, полусухую, полусладкую и брют.

10. Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

11. После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звездочками?

- ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ ЖИЗНЬ ЖЕНАТОГО МУЖЧИНЫ ОТ ХОЛОСТОГО? УЛЫБНЕМСЯ)))

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

***

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку!".

***

Работаю в киноиндустрии. Во время подготовки к сцене, звукорежиссер прикрепляет к актрисе петличный микрофон (маленький микрофончик, кто не в курсе) под футболку к груди, вернее деликатно между грудями. Она это дело оценивает и спрашивает:
- А разве не на саму титьку надо крепить?!
Звукорежиссер недоуменно:
- Нет конечно!
Девушка, вспоминая предыдущие съемки, выдает:
- Вот ссс---ки!

***

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стою у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядеть очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так? А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою ржу ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль — помогайте людям.

***

Соседи по лестничной клетке выбросили свежую стиральную машину. Затащил домой. Посмотрел. Оказалось, что при стирке из карманов вывалилась сим карта и заклинила насос. Достал сим карту и машинка заработала. Сим карта тоже оказалась рабочей и с деньгами. Похоже, что анекдот про замену мерседеса при заполнении пепельницы все-таки из жизни.

***

Придя сегодня раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

***

Зашел в лифт, там уже было четверо: девочка - лет пяти, дедуля, молодой парень и женщина средних лет.
Захожу, значит, и говорю: "мне 6-й". Двери закрываются, и мы едем.
Тут парень повернулся ко всем, окинул взглядом и говорит: "Вам, наверное интересно, зачем я вас всех здесь собрал?"
Я охренел, если честно, дедуля тоже по ходу, так как задышал намного чаще... А через несколько секунд лифт остановился на 4-м этаже, и парень вышел, не сказав ни слова.
Короче, шутник, если слышишь меня, ты это прекращай, я думал дед не доедет до своего этажа. Он так и стоял, задумчиво вытаращив глаза

***

Мама знакомой - преподаватель в колледже. В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки:
М: Представьтесь.
Д: А на хрена..
М: Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия. Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
Д: Да, пожалуйста, Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Татьяна Степановна к этой девушке обращалась исключительно по имени - Анна.

***

На мой День Рождения едили с подругой в Белоруссию, отдохнуть от Москвы, так сказать. Остановились в Гомеле, в очень очень очень хорошей гостинице, европейского уровня, с нереально смешными (для жителей Москвы) ценами. Все три дня мы офигивали от отношения и поведения персонала и хозяев гостиницы к каждому постояльцу, было ощущение, что приехал к ближайшим родственникам. По приезде домой, обнаруживаю на телефоне смс следующего содержания: "Добрый день, в вашем номере убиралась горничная и нашла под кроватью купюру номиналом 5000 рублей. Как нам лучше поступить? Отправить вам эти деньги на телефон?" Я подумала, что это какой-то развод, но потом, поняв, что это на самом деле - тихо офигела и поверила снова во все хорошее на земле)) К слову сказать, наши 5000 это почти 1 500 000 белорусских рублей и для горничной это приличная такая прибавка была бы. Вот такие честные наши братья-белорусы!

ЗАГУЛЯЛ Я КАК-ТО С ДЕВКАМИ И ШЛЮ ЖЕНЕ СМС-КУ... УЛЫБНЕМСЯ...

— Девочкa, a ты знaешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А моя прабабушка прожила 84 года!!!
— И что, она кaждый день ела конфеты?
— Нет, она никогда не лезла не в свое дело.

***

-А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!!!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– Чтоб свекровь не шептала под руку!))

***

Как говорит мой муж...
- Чем бы жена не тешилась, лишь бы подружки бухать не звали!!!
***
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

***

Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: — Гарантируешь?

***

— Хорошенькое дельце. Ты одолжил Вадику три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.

***

Он был настолько пьян, что умолял душ не плакать.

***

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

***

— Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
— Было романтично?
— Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

***

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

ЖЕНА ПООБЕЩАЛА ПОДАРОК... УЛЫБНЕМСЯ))

. . Жена пообещала подарок на 23 февраля... Прям терпения не хватает узнать, ... какого же цвета будут носки! ?! ! .

***

Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
— Милая, твои глаза, как выходные: тоже два

***

Знаете, как этo класснo когда у тебя есть младшая сестренка? Oна и приберет за тoбoй, и чай нальет, и рубашки пoгладит, и кушать сделает, и пульт принесет. Не знаете? Я вoт тoже не знаю, а брат мoй знает.

***

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник!

***

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
— У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
— Есть, конечно.
— Дайте тысяс 20-30...
— ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
— Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

***

Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

***

У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.

***

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть... "
Капец! А я вспомнить!

***

Люблю голодного кота — он такой общительный!

ДОРОГОЙ, ЧТО ТЕБЕ ПРИГОТОВИТЬ НА ЗАВТРАК? УЛЫБНЕМСЯ))

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли! ?
— Две мили.
— В какую сторону?
— Вниз.

***

— Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
— Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

***

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?

***

Сенсорный телефон не отвечает на пальцы в перчатках?
НОС, НАСТАЛО ТВОЕ ВРЕМЯ

***

Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!

***

Дочка (6 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Тебе вот это надо?

***

Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
— Слушай, сколько времени?
— Да уже за полночь.
— Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.

***

Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
Ясно вам?! Я дюймовочка, а не гном!!!

***

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживаешь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
— Это че такое?
— Ну отросток такой внизу живота.
— Ой Нинка, как же вы теперь. . .

ПОДБОРКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ )))


Плесень размножается спорами, поэтому не спорьте с плесенью.

***

В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

***

— При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

***

Невзирая на дождь, непогоду, несмотря на понос и простуду, всё равно приползу на работу.
Приползу.
Но работать не буду.

***

Самые надежные пароли у безграмотных людей…

***

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

***

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

***

Я выбираю мужчину по принципу, чтобы было круто и радостно стоять с ним в поле в трусах. Если вдруг дом сгорел.

***

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего!

***

Наша жизнь — это постоянный выбор, кому доверить свой безымянный палец, а кому — средний.

***

Врач изучает анализы пациента, тот:
— Ну как там мои дела, доктор?
— Хм, можете взять кредит.
— Так мне нечем отдавать.
— А вам и не придется.

***

Она была ему дорога. И он нашёл дешевле!

***

Все люди хотят, чтобы было по-ихнему. Но по-ихнему не будет. Потому что нет такого слова!

***

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: «Я не понял, ты похудела, что ли?»

***

Самое беспомощное существо на планете — это женщина, у которой не высох маникюр.

***

Горошек молодой, а ты нет!
Творог обезжиренный, а ты нет!
Помидоры свежие, а ты нет!
Апельсины из Греции, а ты из Брянска!
Ненавижу магазины.

***

Говорят, что мужчины не плачут. Да вы просто не умеете их обижать!

***

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.

***

Все норовят сунуться в твой тихий омут и обидеть твоих милых чертей.

***

Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай местами поменяемся.

***

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

***

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост — у меня не получается.

***

Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!

***

Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.

***

Сколько мусорное ведро не утрамбовывай — всё равно выносить придётся.

***

— Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.

***

— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На «И».
— Хорошо, в Инваре пойдешь.

***

Каждый раз, когда я выхожу из парикмахерской, меня мучает один вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?..

***

Дуракам проще. У них везде свои

ЛЮБОВНИКА В ТЕЛЕФОНЕ НАДО ЗАПИСЫВАТЬ ПОД ИМЕНЕМ... УЛЫБНЕМСЯ)))

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан . С одной стороны , я понимала, что он упал с потолка , но в то же время , появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато..
Любовника в телефоне надо записывать под именем... Улыбнемся)))

***
Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем ”Номер не определен”.

***

Разговаривают клубника, грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, мож сменим тему?

***

Если ваш муж пошел налево... Главное - с ним там не встретиться!

***

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

***

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: ...

***

У идеальных людей в имени всегда есть буква "А"

***

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

***

Счастье – это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно

— МИЛЫЙ, ХОЧЕШЬ, Я ПОДАРЮ ТЕБЕ СВОЕ СЕРДЦЕ?... УЛЫБНЕМСЯ))

Пить в одиночестве — это алкоголизм, а с ПОДРУГАМИ — это уже ПСИХОТЕРАПИЯ

***

Прочитал статус на странице одной довольно симпотичной девушки: "Хотите поставить мужчину на колени.Становитесь на четвереньки."

***

Проснулась утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурила. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.

***

— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?

— Ты мне нервы мои верни!

***

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

***

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке!
Мужской голос: — Да пошли вы...

***

В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "

Останавливает меня гаишник, проверил документы, потом такой говорит:
- Живанши?
Я (слегка офигевший):
- Чего?
Он:
- Парфюм, говорю, живанши у вас?
Я (офигевший окончательно):
- Ага... Ни фига себе, угадал!
Он (довольно):
- Ну дык, за нюх платят...

***

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то тырит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
- Так немой я...

***

— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает — не страдай ерундой , муж узнает — убьет!

***

Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни». Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"

***

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят ее в Евросеть.

***

— Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Черный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом cекc, не cекc?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

***

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

***

— Дорогая, скажи, ты вот сейчас во время cекcа притворялась?
— Неее, я реально спала...

***

Она:
— Может чаю?
Он:
— Может сразу

МЫ С ЖЕНОЙ ПОВСТРЕЧАЛИСЬ НА ДИСКОТЕКЕ... УЛЫБНЕМСЯ))

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!



***



Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы
рано ушли…



***



- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты г*вно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки...
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!



***



Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!



***



Пошли две женщины на ипподром.
Стали думать, на какую лошадь поставить.
Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий.
- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
Поставили на лошадь номер 7.
Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
- Пять!
- А я шесть!
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
Мораль: Не надо ля-ля.



***







Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!



***



- Кто это орет там так громко?
- Да это соседка наша, Катька...
- Рожает?
- Нет, беременеет.



***



- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я то думал, что она дома с детьми сидит...



***



- Откуда у тебя фингал?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?
- Это я уговорил его жениться...


>>

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
— Бросить бы все на х@й, и в Урюпинск!...



Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу. Продавец:
— Надо же наоборот: десять кур и одного петуха.
— Не надо! Пусть хоть ей повезет...



— Как выглядят какашки у коз?
— Ну, катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так, а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.



Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр@хать или нет?



- Проснулся сегодня ночью от того, что моя новая подруга положила свою руку мне на член, пошевелила его и начала клацать, как мышкой!.. "Наверное, в друзья добавляет" - подумал я.



- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!



В аптеке : -У вас средство для выращивания волос ? - Есть . -Хорошее ? -Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами..



-Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой... - Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!



Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!