ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ

Фима, а где мой
велотренажер?
— Выбросил его! Замучила
эта тупая иллюзия того, что
ты таки уезжаешь…
***
Одесса. Рынок. Женщина
долго присматривается к
рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у
продавца:
— И сколько вы хотите за эту
комедию?
***
— Пап, а что дальше — Луна
или Бердичев?
— Не морочь мине голову!
Подойди к окну. Луну
видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
— Маман, дайте мне денег на
цветы — я иду на свидание с
девушкой!
— Сёма, ты сошел с ума не на
той остановке! Что такое
букетик роз? Это через 3 дня
— колючий веник! Лучше
подари девушке мою герань
— от нее будет дохнуть моль!
***
— Мытье посуды ущемляет
мое мужское достоинство!
— Сёма, я тебя умоляю, таки
мой ее руками!
***
— Фима, как вы смотрите на
то, шобы выпить?
— Пристально.
***
— Моня, разделяешь ли ты
мое мнение?
— Да, дорогая, ещё как
разделяю, аж на две части.
Часть первую отвергаю
полностью, ну а со второй
таки не согласен —
категорически!
***
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько
стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве
поссорились?
***
— Шлёма, почему ты такой
грустный?
— Моя Софа с детьми
уезжает к морю на целых три
недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Таки, если я не буду
грустным, она же передумает.
— Изя, ты не знаешь, зачем
нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо
влип.
***
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в
жены эту женщину?
— А шо, у вас есть
предложить что-нибудь
получше?
***
— Это правда, что в Одессе
всегда отвечают вопросом на
вопрос?
— Кто вам это сказал?!
***
— Ой, ваш Абрамчик на лицо
— вылитый папа!
— Это не страшно, был бы
здоров!
***
Разговорились два еврея:
холостой и женатый.
Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань,
на которой встречаются два
кора{цензура}.
Женатый:
— И надо же, я как раз
встретился с военным
крейсером!
***
Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет —
только 80.
— Ну, давай 80 — 20 будешь
должен.